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Au  milieu d'un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :

- Moi, monsieur, je me suis fait tout seul !

L'auteur rétorque :

- Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.

                                                  ***

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :

- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.

Le garçon, imperturbable, répond :

- Il n'y en a pas, monsieur Allais.

- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

                                                  ***

En fin d'un conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :

- N'est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d'avoir épousé  un spécialiste des fouilles en Orient ?

- Au contraire ! Épousez un archéologue ! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt,  au fur et à mesure que vous vieillirez !

 

                                                  ***

 

- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?

- C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut...

                                                  ***

Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d'Helvetius, ayant  vainement attendu Benjamin Franklin,  l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :

- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?

- Certes non, madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...

                                                 ***

Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.

A l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire par son hôte :

- Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.

- Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez...

                                                 ***

Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:

- Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble. Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence !

- Oui.... mais... supposez que ce soit le contraire...

                                                ***

L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami  qui s'extasie devant les programmes du câble :

- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?

- Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !

                                               ***

Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :

- C'est vous qui avez fait ça ?

- Non ! C'est vous !

                                                ***

On s'interrogeait sur l'âge exact d'une illustre sociétaire du Français.

- Cinquante ans ? avança quelqu'un.

- Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.

                                              ***

- Etes-vous déjà allé à Bayreuth ? demande-ton à Woody Allen.

- Non.. Et c'est mieux ainsi car, à chaque fois que j'entends du Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne !

                                              ***

Siegfried est présenté à l'Opéra de Paris en 1901 et provoque un enthousiasme inversement proportionnel à la froideur de la réception des premières oeuvres wagnériennes en France.

Massenet s'extasie devant le compositeur Reyer :

- Wagner ! Quel génie sublime ! Si seulement je pouvais lui arriver à la cheville !

- Mais, vous y êtes, cher Maître ! susurra Reyer...

>                                              ***

> Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :

- Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.

- He bien, moi, madame, si j'étais votre mari, je le boirais !

                                                ***

Pour finir ce mot d'Alexandre Dumas

" J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent "

Tag(s) : #Citations

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